新版口误,火爆出炉

dickdai

1.  单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
　　
2.  有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”-__-!!!
　　
3.  宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
　　
4.  逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
　　
5.  我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
　　
6.  我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：”周总理……”
　　
7.  本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
　　
8.  在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
　　
9.  某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:”老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　
10.  爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
　　
11.  高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．
过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．
结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
　　
12.  印象里小学时的班长极其严肃，
一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，
站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
　　
13.  大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
　　
14.  没有金箍棒就别揽瓷器活
　　
15.  上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：
“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
　　
16.  刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
　　
17.  大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
　　
18.  高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．
他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说  “偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
　　
19.  中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　
20.  昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
　　
21.  当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
　　
22.  刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
　　
22.  俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
　　
23.  记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
　　
24.  物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
　　
25.  听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

麒瑞

lao-wu

1.  单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
“祝大家身体愉快，心情健康……”

小满

文革瓷