轻松一刻 2

小满

　　高兴太早
　　一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边
表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说："是的，你说得对，是近视眼。"青年
听到这句话非常高兴。"尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？"大夫摇摇头说：
"不……我写上了可参加肉搏战。"
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　　告示
　　"你头上那个肿块是怎么回事？"某人问他朋友。
　　"我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。"
　　"告示上说什么？"
　　"小心：门向外开！"
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　　告状
　　当丈夫去上班的时候，四岁的儿子向妈妈告状："妈，你不在家的时候，爸爸
把女佣带到楼上去，然后……"他妈妈阻止他再说下去：
　　"其他的等你老爸回来的时候再说吧。"
　　晚上爸爸回来，一家一起共进晚餐，妈妈对儿子说：
　　"好了，孩子，你可以继续讲你的故事了。"
　　"嗯，上个礼拜你不在家的时候，爸爸带着我们家的女佣到楼上的房间去，然
后……"
　　妈妈："然后呢？"
　　儿子："然后就像隔壁王伯伯来我们家时对你一样……"
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　　割草
　　从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一
天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去
割草吗？河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，
不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼
貌地说：哦，是吗，我还以为你是去割草呢！
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　　革命语录
　　一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处．妻子咬着牙说："下定决心，坚决离婚。"
丈夫接着说："排除万难，将就两年。"主任最后表示："抓革命，促生产，你俩
的闲事我不管。"
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　　隔壁的阿姨
　　妈妈："小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！"
　　小明："隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。"
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　　隔壁何先生的……
　　老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。
　　第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一看，气的
暴跳如雷，立即质问他太太，"这是谁的孩子？绝对不是我的。"
　　他太太委屈的说："真的，我发誓绝对是你的。"
　　出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张说：
　　"跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，他们的父亲是隔壁的何
先生！
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　　各行各业（１）
　　兽医诊所某日特别繁忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。她看了看
病历，惊讶地抬起头来说："这是我在前一家诊所时处理过的病例。"
　　"顾客是要听听另一位医生的意见。"我解释。
　　"我知道，"她笑着说，"不过这另一位医生又是我。"
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　　各行各业（２）
　　经过多月来的努力，我们的会计工作终于改用电脑处理。我得意地向一位同业
宣称我们我司已经完成电脑化："下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所
有的会计工作了。"
　　"那真是一大进步，"她冷冷地说，"以前我用人工操作，每星期也只需要用
二个小时。"
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　　各行各业（３）
　　杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天?大风，我正要去把纸
板取回时，它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来，险些给纸板绊倒。我连声道歉，
但他并不介意，笑着说："没有关系，我不管走到哪?，总有女郎为我倾倒。"
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　　各行各业（４）
　　游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，"全身放松，闭上眼
睛。"
　　一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什么不对。她叹了一口气说："我怎么
躺怎么不舒服……。"
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　　各行各业（５）
　　从事广播多年，我除了当节目主持，也常常外出采访，接触过不少各种姓氏的
朋友。
　　某次采访时，有位先生和我见面握手后，掏出名片自我介绍说："我这个姓很
少见，李小姐以后一定会记得我。我姓习，练习的习。"我愣了一下，随即哈哈大
笑，对方正感疑惑，我说："我姓李，习先生以后也一定会记得我，外子姓练，练
习的练。"
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　　各行各业（６）
　　每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。在南非讲道时，我言辞十分简短，
翻译员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他："我只讲了几秒钟，你的翻译
却那么长，译得精确吗？""当然不，先生！"他洋洋自得的说，"我把你说的话
改进了不少！"
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　　各行各业（７）
　　我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我
介绍后，请教他的家庭状况："先生，你家?有十八岁到二十四岁的女性吗？
　　"没有，"他答，"我太太不准我带女人回家。"
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　　各行各业（８）
　　农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标，以
便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。
"你没有选定什么标记好让你记得在哪儿转弯吗？"我问那司机。
　　"有哇～"他回答，"不过那些母牛都走了……。"
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　　各行各业（９）
　　有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋毁专家的
声誉， 暗示专家为了金钱才出席作证。 "你时常在法院出现，"律师咄咄逼人，
"其实我过去就曾盘问过你，是不是？"专家迟疑着，律师又说："你不记得五年
前曾见过我吗？"
　　"我不记得你，"专家回答，"可是我记得你身上的那件衣服！"
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　　各有欣赏
　　傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。
　　姑娘："你最喜欢看什么影片？"
　　小伙子："《姑娘望着我》．你呢？"
　　姑娘："《南洋富翁》。"
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　　给你加薪
　　一次公司开会，董事长不小心放了一个屁．怕没面子，便小小声告诉甲员工，
"帮我顶一下，给你加薪"，甲员工便告诉会议中的人说"对不起，刚才吃太多了，
所以放了一个屁"又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工"帮我顶一下，
给你加薪"，乙员工也照着做。
　　谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声的答道"我的！我的！
那是我的屁！！"
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　　更多
　　A：B你干麻累成这样子啊？
　　B：我跟在公车的后面跑回家省了二十块钱。
　　A：你怎么不跟在计程车后面跑呢？
　　那样的话不是可以省更多？
　　B：……
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　　更正
　　一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，
看到此景后嚷道："老公，我可是万万没想到呀！"
　　这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说："亲爱的，你这
话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！"
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　　工作狂
　　有一个工作狂平常上班很认真，老婆就劝他要去休闲一下。
　　有一天他跟老板去打高尔夫。他不会打，老板说你就把球尽力打到那个旗杆附
近就好。
　　他知道了，就奋力一击，球正好掉到洞口附近一点。老板说你怎么那么厉害，
你有玩过啊。小明说你说打到旗竿附近就好啦。老板说但最后是要打进洞口才算赢
啊。小明说那你怎么不早说。
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　　公车趣事（一）
　　那次去台北找同学玩……才发现现在公车司机的坐位后面的板子不再是路线图
……
　　而是写着……平等心爱护心重感冒者请勿站司机后面公车
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　　公车司机
　　天使问他面前的人有多少个性对象，答约3
4个，天使给他一辆CEFIRo 说这部车最适合你，再一个答约7
8个， 天使给他一部SPACe GEAr 9人座休旅车，轮到他时，他说我是从一而终，天
使给他一部法拉利跑车， 当他上路以后， 一下子就超越休旅车和CEFIRO，可是当
CEFIRO和休旅车到天堂之后，找了很久，却找不到开法拉利的纯情老公，他们决定
回头找找看，结果看到法拉利车停在路边，那位仁兄在车上抱头痛哭，他们上前问
个究竟，他抽搐地说：我超过一部公车，我看到我老婆，她是公车司机，哇
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　　狗的死因
　　看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒
的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒
肉呢？
　　出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，
邻居说："这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。"
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　　狗尾巴
　　一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道："为什么其它
的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；
　　而你们家的狗为何是上下摇呢？"友人答曰："这是由于我们家的住房十分得
紧张"
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　　狗咬
　　富人问乞丐："为什么狗看见你就咬？＂乞丐说："如果我有几件好衣服穿着，
那畜生就尊敬我了！"
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　　挂号
　　某日有人在医院门口叫道："挂号！"
　　护士马上很有效率的问："叫什么名字，有没有来过？"
　　结果那个人一句话都不回答，护士抬头一看，原来那个人是邮差青蛙
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　　关门
　　一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说："请关好门。"小偷不屑
的说："你家根本就不用关门。"
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　　广告费
　　有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。
　　"你要登哪一种讣文呢？"广告员问。
　　"随便好了。"妇人红着眼睛答。"那么就刊在第五版吧。"广告员建议说：
"我们是按寸收费的，每寸５元。""天呀，那岂不是要化费一大笔钱？"妇人吃
惊地说，"我的丈夫有６尺５寸长啊！"
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　　国会议员
　　深夜，蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子，用枪指着吓那人说："把
你的钱给我……！！"
　　那人勃然大怒，回答说："你怎么可以这样作，我是国会议员ㄟ．！！"
　　抢匪："哦！那么，把我的钱还给我……"
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　　海葬
　　在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻："你打算采用海葬
吗？"
　　此妇连连摇头，说："不行，他不会游泳。"
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　　害怕
　　在美国的一部公车上……二个老美坐着在聊天，一个老中站在他们面随地吐了
一口痰。
　　其中一个老美突然问：Ｗｈａｔ＇ｓｔｏｄａｙ？
　　另一个答道：Ｔｏｄａｙ＇ｓＳａｔｕｒｄａｙ。
　　老中吓得面无人色，转身就走，心想：
　　一个说："何事吐痰？"
　　一个答："吐痰是要杀头的！"
　　美国真可怕！
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　　憨桥生之经典解说
　　1．随着守门员一声哨响，比赛结束了。
　　2．各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。
　　3．现在由中国队守门员范志毅开任意球4．在上周刚举行了一场别开婚面的生
礼5．可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分……
　　6．韩的大哥蔡说：叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员。
　　7．罗纳耳多将球传给因扎吉，因扎吉射门，高了……
　　8．巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……
　　10．这球算进，裁判判进球无效……
　　11．"皮耶罗为什么在国家队表现没有在尤文图斯好呢？因为他在国家队没有
身后德约卡夫和齐达内的支援。"
　　（德约卡夫和皮耶罗分属两队）
　　12．"托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。"
　　（此时韩旁边的张慧德老师指出，托里彻利正在场上。）
　　13．"上半场尤文图斯对罗纳尔多和因扎吉的防守相当成功。"
　　14．"不管罗纳尔多拿没拿球，国际米兰总有3到4名队员防守他。"
　　（罗纳尔多是国际米兰队员）
　　15．"罗纳尔多和皮耶罗的配合比上半场好得多。"
　　（两人分属两队）
　　16．"已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美圆，曼联？
　　（阿森纳？）出价更高，2800万美圆。"
　　17．"帕柳卡又一次化解了罗纳尔多极有威胁的射门。"
　　（帕柳卡是国际米兰守门员）
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　　寒冷的折磨
　　寒冷的天气使她想起了她那可怜的已不在人世的丈夫。他总是觉得冷，连他自
己都怀疑自已是否能暖得起来。而且，在觉得冷时，他又是那么悲哀可怜。不过，
使她感到宽慰的是，他现在已经不用受这种折磨了。
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　　韩复榘演讲
　　一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒
也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。搞得
满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听："诸位，各位，在齐位：
　　"今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样子大概有
个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。你们来得很茂盛，敝人也实在很
感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相
谅解，因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你
们这些乌合之众是科学科的，化学化的都懂七、八国的英文，兄弟我是大老粗，连
中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天
到这里讲话，真使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛
就象……就象……对了，就象对牛弹琴。
　　正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代：
　　"今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我双手赞成，
就是一条，'行人靠右走'着实不妥，实在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走，
那左边留给谁呢？
　　"还有件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使馆，就缺我
们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？说来说去，中国人真是太软弱
了！
　　第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道：
　　"要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球像什
么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你
挣我抢。
　　"三个纲目"讲完，韩主席扬长而去，但不知"靠左走"是否能找到他的官邸？
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　　韩国人
　　从前个韩国人到台湾来学习中文。
　　十几年以后，他不但会说中文，还会说台语和客家话，而且一点腔调都没有。
　　"这下没有人知道我是南韩人了吧……"他心想。
　　有一天他到高雄一个小鱼港去旅行，看到了一个捕虱目鱼的阿伯。
　　于是他心血来潮，向这位阿伯仔以台语打招呼并问说："阿伯仔！你干知道我
哪里人？"
　　阿伯仔答："听你的口音听不太出来……"
　　这个南韩人心中暗爽："想不到我的台语己经进步到如此地步了……"
　　这时阿伯仔突然说："如果你有办法用台语把偶抓到的虱目鱼数完，偶就有办
法知道你是哪里人。"
　　于是这个南韩人就开始以相当正确及很台湾的发音开始数：
　　"一，二，三，四，五……五十……七十八……一百二……"
　　经过了一个多小时他回答"九千七百八十七尾虱目鱼！
　　阿伯仔，我看你绝猜不到我是哪里人！！"
　　阿伯仔笑着说："知道啦！！你一定是南韩人啦！??"南韩人还是以非常流
利的台语惊讶的问着老阿伯仔：
　　"你……你……为什么知道呢？？？？？？？？？？"
　　"啊这没卡简单，台湾人没这么笨的啦！！"
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　　旱鸭子专用
　　暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么
需要三个。他说："第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第
二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。""那不装水成什么游泳池？"
　　"我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造
了这个。"
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　　悍妇猛虎
　　甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。
　　乙：偷去什么东西？
　　甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好
警察来救了他。
************
　　好吃
　　人在美国，难免会遇到一些崇尚咱们中华文化的洋人。
　　Steve就是一个这样的例子。
　　话说端午节后，老夫到Steve家去玩……
　　Steve：Hi！Oneball，How are you doing？
　　Oneball：Fine，Thanks．Steve，上回送你的粽子觉得如何呢？
　　Steve：味道是很不错啦，可是……
　　Oneball：可是怎模样勒？
　　Steve：*不好意思貌*你们不会觉得那外头包的生菜硬了一点？
　　Oneball：*强忍笑，痛苦貌*Excuseme，can i use your rest room？
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　　好心不得好报
　　儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲理的同学打
的，就对儿子说："你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表
示一下友好。＂第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问：
"这又怎么了？＂儿子说："那家伙还想要蛋糕。"
************
　　好眼光
　　一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：
　　"不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。"
************
　　好药
　　医生："我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？"
　　病人："好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。
　　如今我成了他那一大笔财产的继承人。"
************
　　呵呵！
　　桥本龙太郎问上帝："我的人民什么时候可享受幸福无忧的生活？"
　　上帝答："五十年后。"
　　桥本流泪离去！
　　金泳三也问上帝："我的人民什么时候可享受幸福无忧的生活？"
　　上帝答："一百年后。"
　　金泳三也流泪离去！
　　接着，李登辉也来问上帝同一个问题，上帝不答，流泪离去！
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　　喝药以后
　　妈妈："你为什么一个劲的翻跟头？"
　　儿子："我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇它。"
************
　　合格
　　古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。老板从地上捡起一小块木屑，把它
放在红丝垫子上，问道："这是什么""乾隆皇帝用过的牙签。""好极了，你现
在就开始工作吧"
************
　　何不早说
　　贼师父埋怨徒弟说："你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有
的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！
************
　　何不早说
　　贼师父埋怨徒弟说："你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有
的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！"
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　　何以生我
　　摩登女子："母亲虽然口口声声说经济，其实你自已先不经济。"
　　母："我有什么不经济？"
　　摩登女子："母亲不是生我的么？"
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　　和鱼交谈
　　甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。
乙有些不高兴。
　　乙："你认为鱼变臭了吗？"
　　甲："对不起，我只是和鱼交谈了一会。"
　　乙："和鱼交谈？"
　　甲："对，我向它打听一下海上有什么新闻？"
　　乙："它怎么答复你的？"
　　甲："它说：'很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！'"盼来的
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　　荷包蛋
　　何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？
包小姐说："我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！"
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　　荷包蛋与牛排
　　在衣索匹亚的一条马路上，一个荷包蛋正卖命地跑着，后面追来了一群拿着叉
子的饥饿人们。
　　忽然，荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。
　　"快跑！你不想活啦！"荷包蛋好心地劝牛排。
　　"放心，他们跟本不认识我。"牛排气定神闲地说。
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　　荷兰人的笑话
　　有一个荷兰人，第一次到香港，有一次他去坐公车，香港的公车不是都有二层
的吗，一上车司机就对他说请坐上面，于是荷兰人就走到上面，可是过了一会，荷
兰人又走了下来，司机看到就又对他说请坐上面好吗，下面已经满了，于是那个荷
兰人又走到上面，可是过了一分钟，司机又看到那个荷兰人走了下来，这次司机就
对他说我不是叫你坐上面的吗？那个荷兰人就对司机说你不要骗我了，上面根本就
没有司机。
************
　　贺年片
　　春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。"这张比较适合，你看多漂亮！
上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！"漂亮的女售货员给他出主意。
"好极了！你给我十张……
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　　很难计算
　　儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢？
　　爸爸：很难计算呢！因为爸爸直到现在还在付帐哪！
************
　　横行
　　一只公蟹遇到一只母蟹。于是向她求婚。母蟹发现，公蟹走起路来是直行，而
不是像一般螃蟹那样横行。她觉得这只公蟹很有特点，于是立即同他结了婚。
　　第二天一早醒来，母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别，也是横行，于是生
气地问道："这是怎么回事？结婚前你可不是这样走路的。"
　　"亲爱的，"公蟹答道："我可不能天天喝那么多呀！"
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　　猴子元年
　　某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。
　　王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子
不可能。
　　故他也将没机会）。
　　然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。
　　难道，真有猴子元年。
　　我可要去查查李先生的生肖了……。
　　还是某报故意……。
************
　　糊涂教授
　　"教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？"
　　"让我想想看。好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是正好相反。"
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　　互敬互爱
　　岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。
　　岳父说："我结婚时我岳父就告诉我："不要批评你太太的缺点或怪她做错事，
要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。″你要记住
这句话。"
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　　互为因果
　　"你的头发怎么一天比一天少？""因为我天天都有忧虑的事。"
　　"你每天都忧虑什么呢？""我忧虑我的头发一天比一天少！"
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　　花得少
　　"我太太把信用卡丢了！"
　　"那你还不赶快通过银行？"
　　"没事，那贼花的钱比我太太少多了。"
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　　花样繁多
　　顾客："你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。"
　　服务员："不就一种吗？"
　　顾客："不，有生的，有熟的，有半生不熟的。"
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　　华盛顿
　　你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……
　　哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
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　　化石的年代
　　一位导游带领参观团参观博物馆时说："这个玻璃盒子里的化石已经有两百万
零九年的历史了。"
　　有一个人很赞赏地问道："你怎么能如此精确地说出它的年代呢？"
　　"这很简单，"那个导游回答说，"我在这里工作了九年。我刚来时，它已有
两万年的历史。"
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　　画家
　　一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医
生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
　　画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都
精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
　　眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张
大了嘴，半晌才说："谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
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　　话
　　刚入伍的新兵通常都会被整，可是有时都会很爆笑……。我入伍时就看过数个，
有位排长有天跟一个小兵，对话如下……。
　　排长：你用什么牙膏刷牙呀？
　　小兵：报告排长，黑人牙膏！
　　排长：你是什么阶级呀，跟我用一样的牙膏？
　　小兵：（直冒冷汗）报。报告排长，我。我用固龄玉牙膏……
　　排长：什么！！你标新立异呀！大家都用黑人的，你为什么不一样呀！
　　小兵：……
　　排长：你大还是我大呀！搞不清楚状况……。
　　小兵：报告排长，你大！
　　排长：我大？你看过啦！
　　这时我们已经笑的喘不过气了……那个小兵还真可怜，被整的不敢说话了。
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　　怀胎十月
　　三姑：我听说你女儿结婚了六婆：对啊！
　　三姑：我听说她已经生孩子了六婆：那当然！不是吗？
　　三姑：结婚三个月就生孩子？
　　六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月
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　　坏蛋
　　一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出这蛋是臭的，
便前去质问经理："你们为什么要给顾客吃坏蛋？"经理便转过对招待员大声吼道：
"是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕"
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　　欢迎批评
　　小张："科长，对批评您不介意吧？"科长："绝不，反而很喜欢。
　　"小张："是啊，真诚的批评好处很多……"科长："最重要的是我想知道谁
对我不满。"
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　　还孩子
　　妻子：你弄错了，怎么把别人的孩子领回来了？"丈夫："真的搞错了。不过，
没关系，星期一早上还是送回托儿所的。"
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　　还好我手脚快……
　　有一个老兄坐自强号要去台中……。那班自强号从台北发车……。中途只停台
中一站……。
　　就直达高雄……。那老兄从台北上了火车就倒头大睡……。一直睡到火车从台
中站缓缓的开动……。准备南下高雄……。那老兄赶紧跳下火车……。一边在月台
上助跑……。一边心想……。好险，睡过头就到高雄去了……。跑到一半……。忽
然有个壮汉又把他拉到火车上……。
　　对那老兄笑着说……。哈……好佳在。你遇到偶……要不然你就赶不上这班火
车了！！
　　小明是个很小的小孩……有一天晚上，他一直哭着叫妈妈帮他做事……。可是
小明的妈妈好想睡觉哦……于是她就很生气的对小明说：不要再叫我妈，不然我就
不认你了……。但是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈了……所以小明就很胆怯
地说：……。王太太。麻烦你给我一杯水……。
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　　还活着
　　襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先
生因此笑我"神经质"。
　　夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。"唉哟！"
只听他笑道："打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！"
************
　　还没流到
　　某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把
开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！
************
　　还以颜色
　　军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头
一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅大怒：
　　"给我抓起来！"卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。"我要枪毙他！"
　　张大帅说着，把小贩一直拖到操场。"砰"的一枪，小贩摊倒在地。不一会，
只见小贩蠕动着身躯， 爬了起来。 奇怪，身体丝毫无伤。这时张大帅得意地说：
"你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一死。"
　　有个家庭，家中的成员都非常非常的懒惰，每当要做家事时，爸爸推给妈妈，
妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给狗狗bobo。
　　一天客人来访看到bobo两脚站在椅上，手中拿着抹布，正在吃力的擦着桌子，
客人惊呼："这只狗真是聪明啊，还会做家事！??"此时狗狗bobo非常无奈的对
客人说："唉
没办法，他们都太懒了。"
　　客人大吃了一惊说道："狗竟然会说人话！??"bobo立刻接着说："嘘！！
小声一点啦，如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话！?
************
　　黄球迷与傻教练
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　　留半小时
　　黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不是10点半呢？
　　傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关门，我当然要留半个小时
的走路时间给队员。
************
　　百发百中
　　黄球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你怎样提高他们射门的准确
性？傻教练：我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。
　　黄球迷：效果如何？
　　傻教练：准确性的提高大大超出我的想象，他们在接下来的比赛中都将球准确
无误地射在对方守门员身上。
************
　　经验丰富
　　黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢？
　　傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我
就派他上场。
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　　只犯偶尔
　　黄球迷：听清楚没有？国际足联的讲师说，球场上的错误偶尔犯点还允许，但
决不可以常犯。
　　傻教练：我早就听说了，而且已经告诉我的队员了。我叫他们以后在场上只犯
偶尔，不犯错误。
************
　　黄色笑话
　　甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！
　　乙：是什么啊？说来听听！
　　甲：可是很黄ㄟ。
　　乙：那黄色的地方就跳过嘛！
　　甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！
************
　　恍唿
　　三人同卧，一人觉腿痒甚，睡梦恍忽，竟将第二人腿上竭力抓爬，痒终不减，
抓之愈甚，随至出血，第二人手摸湿处，认为第三人遗溺也，促之起，第三人起溺，
而隔壁乃酒家，榨酒之声滴沥不止，以为己溺未完，竟站至天明。
************
　　回音
　　牙医(在检查病人的口腔)："你的牙上有个大洞！有个大洞。"
　　病人(不高兴地)："是有个洞，可是你也不用说两遍呀。"
　　牙医："我只说了一遍．那是回音，是回音。"
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　　婚外情
　　＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
　　＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。
　　＂如果我妻子知道了怎么办？"
　　＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。"
　　于是甲回到家中对妻子说："亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。"
　　＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：
　　＂我已经试过了--根本就不灵！"
************
　　婚外情
　　＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
　　＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。
　　＂如果我妻子知道了怎么办？"
　　＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。"
　　于是甲回到家中对妻子说："亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。"
　　＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：
　　＂我已经试过了--根本就不灵！"
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　　混帐
　　砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼："傻瓜，往哪
儿砍？"一旁的孙子听见了，忿忿然道："这个混帐，怎么能对父亲这么说话？"
************
　　火车误点
　　母亲一边在厨房里工作一边听儿子在客厅里玩新买的电动火车的声音。
　　她听到火车停下来时儿子说："你们这些婊子养的要下车的杂碎，该死的给我
下车，因为这是最后一站。而你们这些婊子养的要上车的杂碎把你们的屁股移上来
因为我们要开车了。"
　　母亲走到客厅里告诉儿子："你怎么可以用这么粗鲁的语言。现在我要你进房
间去反省两个小时，当你回来玩火车时，要用礼貌的语言。"
　　两小时过后儿子从房间走出来继续玩他的火车。很快地火车停下来。
　　母亲听到儿子说，"所有准备下车的旅客请记得携带随身的物品。谢谢您搭乘
这班火车并祝您有个美好的旅程。我们期待您下次的光临。"
　　"而刚上车的乘客请您把所有行李放置于座位底下。请记得除了俱乐部车厢外
其他地区皆为禁烟区。希望您能与我们共度一个舒适轻松的旅程。"
　　"至于那些抱怨火车误点2个小时的旅客，请找厨房那个婊子。"
************
　　火钳妙用
　　一家人在吃饭．儿子十分感慨地说："先进与落后，在餐具上也能体现出来。
外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。"
　　"你是不是嫌轻了点？"父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，"给，你用这
个吃，也是金属的。"
************
　　饥饿三十
　　小明自从上了国中便成一个热血青年对于济灾救难的事尤其有兴趣一天他正拿
着非州难民小孩的照片向七十多岁的祖母解说饥饿三十的意义并希望祖母能捐献私
房钱……。
　　解说了好久只见祖母推推老花眼镜生气的说道：死小孩！！竟敢骗你祖妈照片
中的小孩有钱去把头发烫得那么卷却没钱吃饭？？你要骗谁！！
************
　　机会教育
　　某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个三岁多的小女生）
　　经过一家杂货店时，买了瓶养乐多给她，五元的小惠就可以让小孩子很开心了。
　　回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育
吧！就对她说：
　　叔叔买养乐多给你，你要说什么？
　　她凝视手中的养乐多几秒钟，然后抬头，很理直气壮的对我说：
　　吸管呢？
************
　　机智回答
　　办公室里老张素以机智著称。
　　某日小王特别找了一个题目来刁难他。
　　小王说："老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什么？"
　　老张说不知道。
　　小王说："就是一个人死了，他的钱还没有花光。"
　　大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了！
　　谁知老张愣了一下，随即说道：
　　"小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什么事？"
　　小王说不知道。
　　老张说："就是一个人钱花光了，他还没有死。"
************
　　鸡蛋
　　在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
　　其中一个鸡蛋就说话了：
　　"喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……"
　　"真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！"
　　"是阿是阿……"
　　然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：
　　"谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？"
************
　　鸡过河
　　小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡
仍到了河里。
　　警察问："你在干什么？河里是什么东西？"
　　小偷说："那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……"
************
　　鸡魂告状
　　有一个教书先生请客，杀了一只鸡，煮了一锅萝卜，请了二十多个学生来吃。
　　鸡的魂魄颇感不平，向阎王告状说，"我家主人太小气！杀鸡请客是常事，但
不该一只鸡请二十多个客人吃。"
　　阎王不信，鸡说："萝卜可以作证。"
　　阎王就把萝卜提来审问。
　　萝卜说道："你这鸡说话太不老实，那天主人请客，只有我在汤锅里，连鸡的
影子也没有。"
************
　　鸡屁股在这里
　　两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股谁就算赢家，
由输家请这顿饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡
屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。"别
找了。"甲指着自己的嘴说："鸡屁股就在这里。"
************
　　挤公车
　　有一天有一堆人正在挤公车，挤了好久好久，大家都赶时间，于是挤的更厉害
了，正像是沙丁鱼一般，司机先生不耐烦了，便开口说道："都不要挤了，你们个
别发表你们的意见，谁有理谁先上来。"一位年青人发言："每次都是我先冲上来，
这次也应该是我先上车。"令一位中年人也发言了，"每次我因为小老婆纠缠，都
是我最后上车，这次也让我偶而第一一下。"
　　一老者发言："我想要最后上车"司机不解，问老者说："每个人都想最先上
车， 为什你偏要最后上车呢？ "老者慢理斯调的说："如果没有他们，我怎么做
"全身按摩"，又怎么活到现在，感谢都来不及了，又怎么敢第一上车呢？"
************
　　挤奶之态
　　"你怎么总是对人打躬作揖的，什么样子？"
　　"你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？"
************
　　记忆的诀窍
　　甲：我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了"
乙：能否借给我读一读？
　　甲：当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？
************
　　技术惊人
　　妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！
　　夫：才学了几天就有这样的成绩吗？
　　妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！
************
　　加油添醋
　　"哥哥，这是我的语文作业，用'加油添醋'这个词造句。你给看看吧。"…
…
　　哥哥接过弟弟的作业本，读道："我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭
店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。"
　　哥哥思索片刻，说："句子倒是通顺的，不过'加油添醋'这个词一般是作为
比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。"说完，拿起铅笔，另外造了一句：
　　"中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。"
　　弟弟看了连连拍手叫好。
　　这时爸爸走了过来，拿起这两条"造句"一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：
"这写的是什么东西，纯属'加油添醋'！"
************
　　甲鱼风波
　　甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。"吃的不买，买的不吃"，
实乃高级礼品，公关丑星。
　　某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按"职"分配，为免差错计，
故将官号写于纸上，贴于鳖背。
　　……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，
乡人一片惊呼："赵局长"跑啦！--那个块头最大的。
　　快抓住"钱处长"--小心它咬手。
　　那墙角里黑乎乎的，莫非是"孙科长"？"李秘书"个头小，爬得快，怕是找
不到了。
************
　　假货的笑话
　　1．顾客："你们卖的酒怎么没有酒味啊？"
　　服务员接过一闻："啊，真对不起，忘记给您掺酒了。"
　　2．顾客："买一斤肉丸子。"
　　售货员："请交八两粮票。"
　　顾客："买肉丸子怎么还交粮票？"
　　售货员："一斤丸子里有八两剩馒头。"
************
　　假票
　　甲：我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的！
　　乙：票呢？
　　甲：我又转卖给别人了。
************
　　假期
　　为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训练。我们在
高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不容易盼来一个假期，我想借此回家好好休息
几天，刚进门，就听见妹妹说："为了庆祝你回家，我们决定全家去登山、野营。"
************
　　减肥餐
　　在餐厅里一个胖墩墩的妇人，看到附近窈窕的妙龄女子吃着东东。
　　妇人招来侍者问："那个女孩子吃什么呀！"
　　侍者说："哦！减肥餐啊！"
　　"哦，那给我来两份减肥餐好了！"
************
　　剪刀纯了
　　妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着："我昨天新磨的剪刀，今天居然纯得很难
剪布料了。""不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！丈夫说。
************
　　检讨
　　一日上班时间，小王和小李摆开象棋撕杀正酣，被厂长发现了。厂长十分生气，
要求他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨后，小李上了台，我确
实是犯了一个不能忽视的严重错误……厂长听着，心中颇为满意。……我不该拱卒！
************
　　简单隆重
　　妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日？
　　夫：静默一分钟如何？
************
　　简历
　　吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中
鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
************
　　见过
　　一个警察在一个居民区做过好几次犯罪案的调查。最近一次当他向一个老大太
调查情况时。 按照惯例， 他作了自我介绍，并且把警察身份证出示给老太太看。
"对！对！"不料老太太一看到警察身份证上的照片便激动起"来，"这个男人我
在什么地方见过好几次，但我想不起来是在什么地方见过了！"
************
　　建议
　　一个病人第一次去看医生。
　　"关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？"医生问。
　　"只问过拐角上药房的老板，"病人回答说。
　　那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一
点。"那个傻瓜给你出了什么馊主意了？"
　　"他让我来找你。"
************
　　健康新解
　　所谓健康只不过是死的最慢的一种状态。
************
　　健人补习班
　　话说台北市有间补习班的前身是〔健〕人补习班……
　　柜台小姐在接电话时一定会说：喂，〔贱〕人您好。
　　由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时，都受到这样的污辱。
　　因此补习班接到了不少家长抗议的电话。
　　所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：
　　喂，您好，我是〔贱〕人……。
************
　　健忘
　　经理对秘书说："八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。"
　　秘书说："这是前天的事了。"
　　经理说："天啊！我居然忘记了参加会议！"
　　秘书说："您已经去过了。"
************
　　将军的儿子
　　某将军的年轻太太生了个儿子，将军想知道儿子长得像谁，急忙派他的副官到
产科医院去调查，副官回来对将军说："完全像您！""那就对了，好吧，再把详
细情况向我报告。"细看了一下，您的儿子头上光光，没有头发，肚子大大，会吃
会喝，整天不是睡觉就是大哭大闹，有一帮人围在身边转。"报告说。
************
　　降级
　　在某一天中……某位待训的新兵刚吃完晚餐回营区……。遇班长问班长好、遇
连长问连长好……。但很不幸的他……因为不常看到星星……当时有两颗星星的在
巡看营区……。该名新兵看到不知所措……。就心生一智……。心?想"反正也不
知道是谁，就叫班长算了……反正班长那么多"想也没有想到……这位军官是位中
将……。当场这位军官听到马上脸面黑了一半……而这位新兵也很得意的走开了…
…之后，此连的连长被骂的……。无法形容……。隔天的晚点名……连长就以这件
事来说给连上的弟兄听……其他人是听的笑哈哈……而当事人就不敢笑了……。
************
　　交换
　　父亲对即将成为其女婿的年轻人说："如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什
么和我做交换呢？＂年轻人想了一会，才吐出了两个字："收据。"
************
　　交通灯
　　某日陪一位不识字的长辈去考驾照考口试的时候……。
　　主考官：遇到绿灯要怎样？
　　考生：骑过去啊。
　　主考官：遇到红灯要怎样？
　　考生：停下来啊。
　　主考官：那遇到黄灯呢？
　　考生：跟他拼拼看啦！
************
　　骄傲的狗
　　有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，它们为了表示自己的学问高超，决
定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。甲狗很得意的先说出："鸡飞狗跳"乙
狗也不甘势弱的说："偷鸡摸狗"甲狗："狗急跳墙"乙狗："狗仗人势"甲狗：
"狗眼看人低"乙狗："好狗不挡路"这时甲狗开始接不下去了，它使尽力气的想
着，忽然看见一对情侣正好走过来，于是甲狗立刻笑颜逐开的喊出："狗男女"乙
狗："……真是狗屁不通"
************
　　脚痒
　　一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。
　　药商："你要买什么药？"
　　因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说："脚痒！脚痒！"
　　结果药商听成："久仰！久仰！"就很客气的说："哪里！哪里！"
　　顾客就比着脚说："这里！这里！"
************
　　叫爸
　　周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：
"快，去叫爸爸。"
　　女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声："爸爸。"
************
　　教导
　　新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。"教导她该怎样不该
怎样，是我们的责任，"甲说。
　　"对，"乙兴奋的说，"你负责教导她该怎样。"
************
　　教诲
　　一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都
躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开．远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，
就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了．等猫跑远了，小老
鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠
才语重心长地教导小老鼠："孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！"
************
　　教练的麻将术
　　徐根宝，要听儿不要命。甭管人家听儿多大的牌都敢点。有时看见另两家要急，
也能一拍胸脯发誓，点炮包庄。
　　戚务生，三圈不开和，一会儿觉得手背，一会儿怪上家盯的死。好不容易上庄，
眼见起手7小对摸一上听儿，不禁喜及而泣，等再摸两轮定睛细看，咋成了相公？
　　迟尚斌，不好大和，擅于小屁和。并且盯下家盯的特死，碰着有人上听儿，宁
可把牌掰了也不点炮。听儿清龙的牌都舍得黄庄。
　　金志扬，最是吾辈性情中人。和了几把便志得意满，并能将自己的远见向人表
白一番。赶上有人听儿牌，便能极力煽动没听儿的人试炮，极少或点庄，不时还能
憋个杠。实在没法，咱加他一磅。
　　还有一人名字实在羞于启齿。此人最爱坐庄，且坐了就不下，其理由是，打牌
的人是我凑齐的。此人又专好点炮，咱到头了也就是一炮三响，他能一炮十亿响。
并且又有了新的连庄理论，曰：死猪不怕开水烫。
************
　　接气
　　子："妈！影片中，常有男女二人，口对口的，这算什么？"
　　母："大概那男的快断气了，所以穷凶极恶地要女的接气；或者女的要断气了，
男的替她接气。"
************
　　节省
　　妻子说："我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、
鱼、肉把剩饭吃了。""那你没有我节省，"丈夫说：
　　"我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。"
************
　　结巴
　　一个结巴去买饮料，发现只带了十五元，就去问老板Cola要多少钱。
　　结巴：老老老老老老老板板，一一一一一瓶瓶瓶可乐……
　　老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶Cola……
　　结巴：多多多少钱。(心想终于讲完了)老板：十八块……
　　结巴：买买买买买买买买买……
　　老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了……
　　结巴：买买买不起……
　　老板只好自己一人喝下那瓶可乐……
************
　　结婚
　　一个幼稚园小女生对一个向她求婚的小男生说：
　　"我们不可以结婚！因为只有自己家里的人才能结婚。
　　你看，我爷爷跟我奶奶结婚……我爸爸跟我妈妈结婚……"
************
　　结婚礼物
　　一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很
贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，
小纸条上面只写了五个小字：
　　猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
　　想了半天就是想不出来。"算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我
们今天晚上就去看电影好了。"先生对太太说。
　　等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所
有贵重值钱的东西都搬光了。
　　最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
************
　　结婚晚了
　　结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问："这孩子
来得是否太早了点？""不，"妻子回答。"是我们结婚结得晚了点。"
************
　　解除婚约
　　甲："你为什么要和张先生解除婚约？"
　　乙："昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。"
"你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？"
************
　　戒酒了
　　一日，一个男子步入一间酒巴，叫道："来两杯酒！"
　　服务员说："先生，您为什么要两杯呢？"
　　男子说："一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我
替他喝一杯。"
　　第二天，他又走进这个酒吧，说："来一杯酒！"
　　服务员关切地说："你的朋友死了吗？"
　　男子大怒："胡说！"
　　服务员说："为什么您只喝一杯呢？"
　　男子说："因为我戒酒了……"
************
　　戒烟
　　某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成
每天饭后抽一支。
　　一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问："这
是怎么回事？"
　　－"可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规
律吧……"
************
　　今晚吃净餐
　　丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：
　　"啊，咱们今晚上吃冷餐！"
　　"的确是吃冷餐．可你怎么知道的？"妻子好奇地问。
　　"因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……"
************
　　金门桥
　　有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。
　　刚开过桥，就被站在路边的警察及旧金山市长拦住．警察满脸笑容地对他说：
"你是自从金门桥建成后第5，000，000，000，000，000个开车过桥的人，市长先
生将发给你五千美金作纪念"。
　　那老兄听后高兴得合不笼嘴．警察问他，"你拿了这五千块钱将干什么？"
　　这老兄忙说："我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个
执照"。
　　他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说："别听他瞎说，他一喝醉了
酒就胡说八道！"
　　一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来：
"你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！"
************
　　金玉凉言
　　１、与人冲突时，退一步海阔天空。
　　追女友时，退一步人去楼空。
　　２、旧情人是一个曾经撕破脸的知己……。
************
　　近视
　　甲："乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？"
　　乙："因为近视不戴眼视。"
　　甲："这个样子就会烫成这样吗？不会吧。"
　　乙："我又误把汽车点菸器当成口红了。"
************
　　近视眼
　　有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不
清。
　　好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：
　　＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞……
************
　　进球最多
　　小红把男朋友带回家，向父母介绍。
　　"他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。"
　　"那他踢哪个位置？""他是守门员。"
************
　　经理
　　一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道："经理有何新鲜？
现在饭馆卖豆浆的都是经理。"此人不信，遂打电话到一饭馆："请豆浆部经理接
电话。"接电话的人问："请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？

风清扬

戒酒了
　　一日，一个男子步入一间酒巴，叫道："来两杯酒！"
　　服务员说："先生，您为什么要两杯呢？"
　　男子说："一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我
替他喝一杯。"
　　第二天，他又走进这个酒吧，说："来一杯酒！"
　　服务员关切地说："你的朋友死了吗？"
　　男子大怒："胡说！"
　　服务员说："为什么您只喝一杯呢？"
　　男子说："因为我戒酒了……"

lao-wu

妈妈："小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！"
　　小明："隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。"

风清扬

　　悍妇猛虎
　　甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。
　　乙：偷去什么东西？
　　甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好
警察来救了他。